mi rimetto in attesa. . .

tutto ciò che viene da dirmi è che sono una credulona stupida. Cioe' ci cado sempre, ma tanto so riprendermi. Questo non e' nulla...in confronto al passato...passera' come è passato A.! Nessuno è degno di me...anzi forse nessuno sa essere sincero con me, stavolta mando davvero tutto a puttane, sono stufa...di prese in giro, di cazzate e sopratutto di cazzari...
E rieccomi un'altra volta così ... mi rimetto in attesa:) sperando che arrivi davvero qualcuno che sappia apprezzarmi davvero!

stop*

Chi sono io? Chi sono gli altri? Che vogliono da me?
Voglio rimanere da sola, A VITA, ci sto tanto bene così, oltretutto non ho bisogno di nessuno. Sono indipendente, non dipendo da nessuno..solo da me stessa. Quindi so cavarmela. Ed è questo l'importante; abbandono il passato...e basta cazzate.

Generale...

Stasera non sono uscita...avevo un dolore ramificato per tutto il corpo. Quindi ho passato la serata guardando 'Ugly Betty' e bevendo 1ltr di succo.
Il 20 luglio finalmente farò qualcosa di diverso, andrò a Mirabilandia con Irene...spero di divertirmi...mi piace l'idea di starmene con un'amica, senza un ammasso di cazzari intorno. Mi piace pensare ad una giornata solo MIA..
Passiamo ad altro...l'estate pare sia meglio dell'anno scorso fin ora, ho delle amiche abbastanza simpatiche ed apprensive, apparte qualche new entry a dir poco straziante, ma mi sta bene! La sera ci divertiamo con poco, carte napoletane e qualcosa da bere al Kamara -pub-, lì ci facciamo tante risate ricordando il nostro passato e le cazzate fatte precedentemente; ultimamente vedo spesso un amico, si chiama Gabriele poverino si è rotto un piede inciampandosi per le scale, mi fa tanta tenerezza perchè è un ragazzo dolce - o così sembra -, mi diverto tantissimo con lui perchè ci sbellicchiamo dal ridere ad imitare una donna che è proprietaria di un negozio nel mio paese che parla strano, allora la sera quando l'aria si fa depressa prendiamo un po' per culo quella povera signora, che oltretutto è una brava donna.
Non so come sono finita a questo discorso ma torno a me, le cose vanno meglio, mi sento piu' serena perchè ho chiarito delle cose con me e non solo, ho finalmente pianificato la realtà, che anche se crudele è da accettare...diciamo che ci sto facendo l'abitudine. Ma non fraintendete, sono ottimista e positiva ma anche molto realista - o comunque provo ad esserlo -, la realta' la maggiorparte delle volte ti sputa in faccia, ma io ho imparato a risputargli e a mandarla affanculo, accettandola con filosofia. Ne ho accettate tante ormai! Comunque c'è mia sorella che mi aspetta, quindi vi do la buonanotte! =*

GIUDICATEMI, RIEMPITEMI DI GIUDIZI, RIEMPITEMI DI MERDA. SCATENATEVI E QUELLO DI CUI HO BISOGNO...

Lasciami volare passato.

Ho aperto questa pagina, un istante fa sapevo cosa scrivere, ora..bè ora non lo so più. Non so che scrivere, non so che pensare, non so un cazzo..perchè mi comporto così? Perchè? Penso troppo, ecco perchè. Penso troppo al passato che mi ha deviato la strada...e se non va via continuerà a deviarmela fino a quando non giungerò al puro esaurimento. Sono un'idiota. Ecco cosa sono...non riesco a dimenticare e a rifarmi una vita...non ci riesco cazzo! Mi sento sotto una campana di vetro, non c'è via d'uscita, non c'è una fottuta uscita. Mi sento incastrata...mi sento in bilico tra passato, presente e futuro. Mi sento persa...persa in me stessa, persa nella mente di uno strafottuto. Spero di dimenticare, di non trovare MAI PIU' una strada che riporti al passato...spero di guardare il presente e il futuro...spero di tornare a vivere ecco tutto. . .

*voglio solo essere felice, nel modo piu' semplice che esista*
*voglio solo una spalla su cui piangere*
*voglio solo dimenticarti*
*voglio solo premere il grilletto...e ammazzarti*
*voglio solo della vodka..*

°ti prego abbandona la mia mente, che ormai non ne può piu'°

Addio Me Di Prima...

Periodo stabile. Anzi no, anzi sì. Diciamo che è trafitto da momenti di assoluta lucidità, momenti di assoluta solitudine, momenti di assoluta testardaggine, momenti in cui pensi di aver sbagliato tutto..sì forse ho sbagliato tutto. Sbagliai tutto 2 anni fà, no che dico 4 anni fà, mi sono rovinata, con le mie stesse mani...sono stata preda. E giuro su me stessa che mai nessuno riuscirà a farmi PREDA!!...perchè io soffro, perchè ho il cuore di ghiaccio, perchè sono insensibile, perchè ho bisogno di me stessa allo stato SOLIDO. Non posso tornare ad essere quella di prima, l'illusa, l'ottimista,la SPERANZOSA...ciò non avverrà, non avverrà perchè non permetterò più a nessuno di mettermelo nel culo -metaforicamente-. Voglio essere crudele, perfida, come 5 anni fà...quando alla prima occasione ero io che lo mettevo in culo a tutti. E MI PIACEVA!! Mi sentivo una Dea, mi sentivo benissimo, ma poi con la prima delusione cambiò tutto. Tutto! La mia vita intera cambiò. Poi arrivò la seconda, probabilmente ancora più dura, ancora più allucinogena, che mi ha finito di macinare il cuore, che ora si sta ricomponendo con uno scudo di piombo...BASTA!! NON TORNERO' COME PRIMA!