Viola

Chiedimi
Se io sono come te
Picchiami
Se non riesco a stare qui

Questo veleno poi
Mi porta via
Lasciando in un istante
Tutto un vuoto nella mente

VORREI PIANGERE
SENZA FINGERE
CHE SIA FACILE
PER ME

Tienimi
Sto perdendo contro me
Svegliami
Lamia pelle è così blu

Questo veleno poi
Mi porta via
Lasciando in un istante
Tutto il vuoto della mente...

...questa canzone non sorvola di un millimetro il mio stato d'animo...

<..e penso sempre lo stesso mi affogherei!>

*sto bene se non torni MAI!
*dipingo il mio squallido presente.
*Adesso più che mai, stringo i denti e vado avanti.

..è ora di tornare ad essere così.

Il ricordo di quella sera.

Spero di ritornare ad essere amica di me stessa. Ora con me non vivo più, porto rancore e tanta umiliazione. Forse perchè non sopporto la sottomissione e,non sopporto il protagonismo. Lui è stato il protagonista ed io la stupida sottomessa. Due estremismi troppo odiati da me.

Veramente brutto, essere trattata come una delle tante, come una dell'ultimo minuto. Bhè ma in realtà sono io che ho fatto sì che mi ci trattasse, ma in quel momento ero felice. E sinceramente non gli avrei mai detto di no, pensavo dentro me:>>non essere così stupida da dirgli di no, a te piace e non hai nulla da perdere!<<. Ed è per questo che ora, in questo momento, odio spudoratamente me stessa, io in fondo sapevo che concedermi era uno sbaglio, ma nel contempo sapevo che se dicevo di no...l'avrei perso. Perso come altre mille cose. E non mi andava. Così, dopo pochi secondi ricambio quei suoi sguardi così...profondi, sembravano sinceri. Lui mi guardava, mi guardava incessantemente, bè io ricambiavo, ricambiavo senza abbassare mai lo sguardo...i miei occhi erano ormai persi nei suoi occhi e viceversa. Sono stati minuti bellissimi, profondi. Bè successivamente mi invita a fare colazione nel bar vicino, sapevo che in realtà non saremmo andati a fare colazione, lo sapevo, ma dentro di me continuavo imperterrita:>>Dai Maria che vuoi che sia, ti ha chiesto solo di andare a fare uno spuntino, vai, non perdere quest occasione che potrebbe essere l'ultima!<< Un'altra volta seguo il mio stupido pensiero, seguo l'istinto e vado con lui e un amico. Ok, arriviamo a casa di questo amico, -anzi non a casa ma nel garage dove c'erano un computer, una batteria e un divano.- questo amico comincia a farneticare, -molto probabilmente perchè aveva bevuto un po-, lui, bè lui continuava a guardarmi, fino a quando non mi prende la mano facendomi sedere delicatamente sul divano. Perfetto, il mio cuore era partito, ormai i battiti erano aumentati notevolmente. Mi siedo, ero rigida molto rigida, lui...lui era abbastanza rilassato, mentre l'amico bè l'amico continuava a giocherellare con il computer. Dopo pochi istanti lui di scatto si avvicina a me, e inaspettatamente mi bacia. Un bacio di breve durata, ma contemporaneamente intenso. Io finalmente mi sciolgo, mi rilasso, ero tra le sue braccia e non potevo che essere felice e rilassata. Dopo qualche minuto, mi bacia ancora, ma questa volta un bacio passionale, travolgente e contemporaneamente dolce, profondo. Bè...l'amico ci mostra qualche video musicale, ricordo precisamente che durante una canzone, lui mi sussurrò nell'orecchio dolcemente:>>Torna da me!<<. Io ero felicissima, per un momento ho davvero pensato che forse, era nato qualcosa, era cambiato, finalmente mi voleva, mi desiderava. Ma invece, bè invece eccomi qua, a rimpiangere quel momento, così travolgente, così assolutamente perfetto, ma che per me in successione è stato davvero un incubo che tutt'ora rimpiango.

..un minuto per sempre..

un minuto come un ora come un giorno o forse piu'
un minuto anche stasera per dimenticare
un minuto un minuto per sempre...
un minuto per reagire con la testa o il cuore
un minuto per odiare e non perdonare piu'
un minuto un minuto per sempre...

un minuto di silenzio l'occhio si illuminera'
un minuto per favore per rimuovere il male
un minuto per pensare alla morte e ridere
un minuto un minuto per sempre...

un minuto come un ora come un giorno o forse piu'
un minuto anche stasera per dimenticare
un minuto ancora uno e poi m'addormentero'
un minuto un minuto per sempre...

ricordi, solo ricordi. Questa canzone, lui, il momento...un qualcosa di perfetto. Ma a quanto pare...tutto è finito, la magia di quel magnifico momento è finita. Ora non resta solo che un incubo, un incubo che non vorrei aver mai vissuto. Un incubo che era magia, che era un sogno ma ora...ora è soltanto diventato un momento qualunque, una serata qualunque, un'ora qualunque. Tutto ciò che credevo fosse finito sta riniziando...di nuovo, rinizia di nuovo, ma questa volta non con un bacio, ma con una lacrima, una semplice lacrime di rancore che traspare nel mio viso.
Io sto soffrendo, fino ad un'ora fa lo negavo a me stessa...ma io sto davvero soffrendo, soffrendo per ciò che doveva essere una serata qualunque. Ed ora eccomi, con gli occhi lucidi ed il cuore infranto. Io sono stupida, ecco cos ho da dirmi.

Prometto...

Ora non mi resta che dire: maledetto sia il giorno che sei entrato nella mia vita, occupando un posto troppo importante, non degno di te e di quello che sei.
Dovrò semplicemente cancellarti definitivamente, cancellarti dalla mia vita, dal mio mondo, dai miei desideri. E finalmente lasciare quel posto a qualcuno che lo meriti. Naturalmente ciò non accadrà ora, ma piu tardi possibile, così potrò finalmente cicatrizzare la ferita che tu mi hai provocato, una ferita molto profonda. Ma prometto a me stessa di riuscire ad allontanarti da me, prometto a me stessa di non pensarti più. Di non renderti il mio primo pensiero mattutino e l'ultimo della sera. Prometto di assecondarti come mille altre cose. Semplicemente prometto di dimenticarti, non voglio reputare ciò impossibile, NO! Nulla è impossibile.

°°NATALE°°

BuOn NaTaLe A tUtTi!!!
Che sia un natale felice per tutti. Un Natale in cui i sogni possano divenire realtà. In cui la positività almeno in questa -felice- giornata possa regnare. Auguro davvero a tutti di trascorrere una giornata diversa dalla solita routine e magari di scartare qualche regalo.:)

Natale semplicemente vuoto.

...si annusa il natale.
Ma a me stranamente non sembra Natale.
Ed è strano.
Tutto strano e confuso.
Non riesco ad assaporare l'armonia natalizia.
Un'armonia gioiosa. Piena di desideri e ambizioni.
Ma io...io non ho desideri. E neanche ambizioni...
Ma allora...cosa sono?
Ricordo...io sono semplicemente un ricordo.

a volte il silenzio conta più di mille parole.

Sento una patina oscura quasi soffocante.
Sento centinaia di urla e lamenti.
Sento una stremata voglia di starmene in silenzio.
Un silenzio vago, un silenzio significativo, un silenzio che ti illumina dentro e ti lascia certezze.
Voglio silenzio, solo silenzio che mi trafigga e mi lasci riflettere approfonditamente.
Adoro il silenzio.

Allucinogena.

Allucinogena. Sì mi sento una perfetta allucinogena. Mi piace illudermi, mi piace crearmi tante speranze che automaticamente faccio diventare 'realtà'. Mi piace ridurre in frammenti il pessimismo. Mi piace autoconvincermi e appassionarmi. Mi piace fantasticare su rispettive persone. Mi piace ingoiare ogni delusione che in successivo momento si trasformerà in molteplice agonia e infine in patetica speranza. Sì, mi piace la mia stoffa.

Illusione che mi fa star bene.

Sono illusa? Oh, sì che lo sono. Lo sono infinitamente...sono troppo entusiasta così.

Entusiasta di me stessa, del mio invidiabile morale.

Ed ora risiamo al punto 0. Eh non importa quanto potrò soffrire, vivo esclusivamente questo momento. Un momento che ti cambia dentro, che ti fa star bene e ti fa complessivamente crescere.

Un entusiasmo che adoro mi avvolge. Vorrei fosse sempre così, vorrei che tutto questo non finisse mai. Ed ora godo più che mai questo istante...

Domani sarà tutto diverso, la mia ottica sarà diversa...ed ora basta pensare al domani. Guardo in modo diretto il presente...ed il presente promette un mare di novità. -forse-

stono.

Sì stono. Mi vedo cambiata, fin troppo cambiata.

Ma la domanda è: IN CHE MODO? Sì questa volta credo e spero in un cambiamento positivo per me. Sto varcando le mie paure, le mie fobie e le mie sconfinate domande. Sto cercando in qualsiasi modo di stupirmi, ed effettivamente ci sto riuscendo. Miracolosamente vedo la realtà che per quanto possa essere traumatica mi convinco che non lo sia. Sottovaluto tutto ciò che potrebbe guastarmi il morale, e ci sto riuscendo. Sì per una volta riesco a fregarmene altamente di tutto ciò che reputo irragiungibile. Non cerco l'irragiungibile ma cerco ciò che potrebbe rendermi felice. Mi accontento di ben poco, di piccolezze così fragili ed importanti, di qualche ingenuo sguardo, di qualche misero incontro.

Voglio dirigermi verso una stada che mi porti bene...mi porti una vita indipendente e fantastica, mi dirigo verso quella curva che porta con se anche un percorso difficile e molto vulnerabile.

Cerco disperatamente un appoggio morale, un appoggio confidenziale. Non cerco consigli e neanche commenti, cerco una spalla...una semplice spalla su cui porgere il mio viso. Nient'altro.

Una spalla che non mi giudichi e che non mi imponga. Una spalla che si fidi di me e che conti su di me. Tutto ciò che cerco è una possibile soluzione a cio che ha procurato il mio immediato cambiamento che mi ha scombussolata giusto un pò.

.pensieri.

Non voglio più...combattere.
Il cuore è un'arma da fottere!
Sento assurdità che mi sussurrano idiozie.
Vedo solo nebbia, tanta nebbia...quasi soffocante.
Gareggio per vincere, solo per vincere. Non m'importa in che modo, ma devo vincere!
Vincere ciò che voglio e ciò che mi fa male. Ma so che alla fine della partita avrò solo partecipato.
E...mi renderò conto di essere una delle tante...
.soffocante&pungente.
Sono strettamente aggrappata ad un pensiero troppo pesante, che non reggo. Un pensiero che mi sottomette ogni giorno di più a quel saluto e a quel che sono. Mi rende insicura ma mai insoddisfatta. Mi avvicina alla mia nuova IO. Cambiata notevolmente.

Non sottraetemi a quel bel mondo che è ormai nato nella mia più intensa mente, perduta in un deserto ampio e sconfinato. Mondo che mi fa star bene e mi lega a quel che ero 10 anni fa, una bambina ingenua dalle tante fantasie. Non voglio perdere la mia infanzia, non voglio perdere le mie radici, non voglio perdere ciò che avevo...VOGLIO DARE TEMPO AL TEMPO.

pensieri distorti.

..bisogno ASSOLUTO di coerenza e chiarezza.
..bisogno, troppo bisogno ci certezze.
..immersa totalmente nella più oscura confusione.
..do per scontanto quello che ho! e che effetivamente è positivo.
..voglio un libro aperto...che nella sua complessità possa essere leggibilE.
...troppi,troppi pensieri distorti.

riflessioni

Mai...sottomessa.
Sono logorroica?!
.fottetevi. -> ed io sto diventando migliore amica di me stessa. wow!