per sbaglio il cielo lavato con la candeggina*

Chiamare i numeri verdi per sentirsi meno soli. Sara stride. per vendere il nostro oro usato. E i laghi nei polmoni si sono asciugati da soli. Si siedono tutti nei posti riservati ai mutilati del lavoro. poi tu dimmi se c'entra qualcosa. se mi lascio andare e mi lascio colare sulle sedie. Chissà se finiremo a consumare i clacson. E senza la laurea adesso che viene buio presto. E quanto costano le cose che ci diciamo. Quanto le nostre camere separate. Quanto le tue paranoie che ti alitano i bambini sugli occhi e ci vedi male. i ratti deragliano. Le altalene sabotate. L'umidità di questo garage a milano nord ci faccia diventare le ossa come biscotti. Addobberemo il cielo al neon lo spegneremo. senza le finestre ci faremo slacciare i reggiseni dagli elicotteri. O dai ragni che deliberatamente abitano nel braccio della morte. I telegiornali non fanno più parte delle nostre vite disinformate. diamo spazio ai nostri problemi rendiamoli insormontabili diamogli da mangiare degli spaghetti col tonno di quelli pronti in cinque minuti. Poi guardiamoli col telescopio mentre dormiamo sulla luna che era solo la tua schiena. se non vuoi sentirmi io cerco di assordarti ma con discrezione come ci hanno insegnato. Quando vedevi l'oceano aprendo l'armadio e io non mi ci tuffavo. quando stavamo perdendo i capelli e ci mettevamo seduti su delle panchine per dare ai gatti più brutti i nostri panini. E accarezzarli con i gomiti perché erano indubbiamente prossimi al decollo. E poi smantellavamo le panchine. E a trieste non c'era niente per tenersi stretti contro vento. Ero solo stancomorto e non mi ricordavo dove avevo parcheggiato la macchina. e le cose che ci siamo detti che sono sopravvissute agli ultimi raid aerei. delle nostre bocche. vattene calpesterò tutto quello che ami come se calpestandolo potessi farci del vino. Quando per sfogarti quando per amore. Mi hai comprato una spilla per farmi una trachetomia. quando ci nuotavano controcorrente delle trote negli sguardi per andare a riprodursi. siete delle veggenti delle rondini morte a metà strada con i vermi in bocca come margherite. Dei migranti con il dizionario in mano per spiegarsi. e chiedermi in che via abitano. e parlavamo delle nostre interiorità come se fossero delle metropoli.

il mio lato sensibile.

La mia forte indecisione distrugge pian piano, la mia determinazione. La mia "testardaggine", il mio orgoglio. Ma ok, mi sta bene. Ciò che mi preme piu di tutto, è la sensibilità di quest ultimo periodo..oggi per esempio vedevo in mio padre un forte distacco, mi aggrediva e trovava un difetto a tutto ciò che dicevo, ad un certo punto scoppio, e mentre trovavo in frigorifero qualcosa da mangiare, i miei occhi diventano lucidi, così vado in bagno e piango, così tanto, così forte, singhiozzando, quasi come mi fosse successo qualcosa di distruttivo, ho pianto solo perchè mio padre mi aggrediva, puntualizzava su qualsiasi cosa, lo accarezzavo e mi diceva "Seii pesante, vattene, hai rotto, sempre le stesse cose devi fare"; è stata la prima volta..e sentir quelle parole uscire così, in modo così sincero, sembrava dovesse dirmelo da anni, è stato come uno sfogo. Io ci sono rimasta malissimo tanto da piangere e singhiozzare. Erano mesi che non piangevo così, e questa volta non per P., non per amici ma bensì per mio padre. Spero non inizi a complicarmi la vita anche lui, SAREBBE LA FINE.

Sinceramente non credevo potessi avere un lato così fragile, io generalmente non piango mai così, forse mai in tutta la mia vita ho pianto per una misera schiocchezza e così tanto. Forse ho esternato uno sfogo derivante dagli ultimi 3 mesi, e mio padre è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso? Forse sì.

W l'alcool

Wow. Ieri serata assurda. Tra un coctel e un altro è passata. Ieri 3 coctel e 1 ruhm e cola. è di questo che ho bisogno, di alcool! Perchè così dimentico; perchè sono sfacciata; perchè sto bene; perchè sono felice; Poi i coctel a sorpresa sono ancora piu deliziosi! :) Il tuo "polly" alla fragola, direi ottimo! Gli altri due non sono riuscita a decifrarli...:) serata bellissima! GRAZIE:)

Happy Easter...

Uova, tante uova di cioccolato. Che ti fanno salir l'ebrezza di questa festività. Ma nel mio cuore non c'è nessuna festa, nessuna gioia, niente di niente. Due giorni di: depressione, lacrime, paura, sfogo, musica. Due giorni in cui tutto mi è passato per la mente; tutto e niente ormai dentro me!


====>> Happy Easter <<====

°°°un piccolo aggiornamento:
A volte maledico il giorno in cui TU, sei entrato nella mia vita, hai scaraventato panico, angoscia verso di me, e io indifesa contro un mare di guai, che mi stanno rovinando..mi stanno uccidendo, mi fanno piangere, 48h di assoluta agonìa, dove rivivo scena, dopo scena, dopo scena, provando solo pena e tanta amarezza, provando solo tanta solitudine; mi hai resa così fragile, così titubante...che quasi vorrei ricominciare la mia vita da capo, senza commettere errori che potrebbero costarmi caro...ecco tutto quì; è la volta buona questa per:

• Cambiare capitolo.
• Capire chi mi vuol bene e chi mi vuol male.
• SCOPRIRE COSA VUOI DA ME.
• Esaudire tutto ciò che riguardi me stessa e nessun altro.
• Cancellare dalla mia mente quella lurida scena...PER SEMPRE!

Queste spero si avverino, perchè io devo dimenticare, devo riemarginare, devo vivere..e non permetterò a nessuno di guastarmi la vita...A NESSUNO!

Basta!

Basta trovare sempre un pizzico di ottimismo in ogni cosa. Basta credere che le cose cambieranno. Basta pensare continuamente che tu cambiarai. Basta cercare di farti innamorare di me. Basta farmi carina solo per farmi notare da te. Basta queste stupide feste...

In contraddittoria.

Mi sento scema, mi sento stupida, mi sento ingenua, mi sento ipocrita, mi sento in basso. Sì, oggi mi sento in basso! Ma non verso gli altri, verso me stessa. Mi sento sottomessa a me stessa, sembrerebbe contraddetto ma è per filo e per segno così. A volte non riesco neanch'io a decifrarmi..

Tutto va meglio.

<<Ma il cielo è sempre più blu'>> ... Proprio così.:)

Sì forse, anzi sicuramente, sento profumo di: spensieratezza, libertà e insesibilità. Oh,yeah! Adesso sono realmente indipendente. E ho capito che...non sono gli orari che ti rendono prigioniera, oh no! :)

<Neurofobici E Perfetti... Un Manichino Di Depressione Con Il Volto Di Una Stella Morta>>

Ed è così che ci definisce uno dei cantautori più sensibili al mondo. Ma nonostante ciò solo per il look -perverso e ostile- viene criticato. Bhè una delle canzoni più belle riguarda la psiche di una donna, che così triste, così depressa...non può neanche con la più forte droga nascondersi da sè. Bè apparte tutto direi che Manson sia davvero un gran poeta. :)

Per quanto riguarda la mia vita rimane così, sistematica. Anche se probabilmente qualcosa d'importante è cambiato in me, forse non sono così dipendente come prima. Un qualcosa si è sciolto in me...e ne sono davvero felice. Oggi ho fatto la grezza lo ammetto, P. con aria graziosa mi saluta, e io in modo strafottente rigiro la faccia e non lo saluto...una mia amica è rimasta impietrosita da ciò; ma d'altrone credo che si meriti questo ed altro, che figlio di puttana. -scusate la volgarità ma oltretutto è quello che sento.-
Prima ero molto sicura di me, ma ora sono a 1000, nel senso che ho riaquistato la forte autostima che per tanto si è fatta aspettare. Sarà il mio 2° giorno da sedicenne, ma non credo faccia questo effetto!

Ah poi, c'è il pizzaiolo, che sono circa due volte che vado lì è mi travolge di doppi sensi accompagnati da occhiolini perversi e sorrisi misteriosi, sì il che non mi dà fastidio! ... :)

<+16

Tanti auguri a me! Tanti auguri a me! Taanti auguri a Maaria! Taanti auguri a me! +16.
Eggià, sono già sedici le candeline da spegnere, e sembrava solo ieri quando ne erano appena 6! Sono trascorsi ben 10anni da allora...:(
Bhe è stata una bellissima giornata; i miei mi hanno fatto una torta a sorpresa di Betty Boop...è stata davvero una cosa carina da parte loro...=) mi ha fatto piacere! E' stata una cosa completamente inaspettata! D'altronde è questo il bello dei compleanni!

...:)

Oggi sono positiva, troppo positiva. Se non lo vedo, sto meglio;
se non ti vedo VIVO;

**sto bene se non torni mai**

forse domani...

Forse domani vi lascero'
forse nessuno si accorgera'
forse domani sorridero'
forse nessuno mi guardera'
forse domani mi scusero'
forse era un sogno
forse domani qualcuno mi amera'
forse per gioco anch'io ricambiero'
forse domani ancora sbagliero'
forse domani forse domani no
qualcuno forse mi credera'
forse era un sogno

forse domani forse domani forse domani

domani mi svegliero' ..

parole di estremo.

dose somministrata. dose d'amore frenetica e decisa. dose assassina.
stona e risuona. senti la mente fuoriuscire. il cervello ribollisce.le gote si riempiono.il cuore cessa di battere.

°ricambio la tua sana indifferenza con strani giochi di sguardi. Con occhiate micidiali, con orribili sorrisi.
°stento ormai a credere che un giorno, mi guarderai finalmente con gli stessi occhi di quella sera. E palesemente esprimessi il tuo essere.

*un dubbio che mi trafigge, un dubbio ignoto, un dubbio assai innescato nella mia mente stordita.
*scappa via da me, scappa, non tornare più. LASCIAMI IN PACE, lasciami vivere questa dannata vita, già per suo conto così dura.

il mio immenso.

*ed è un po di me che se ne và, sbriciola via senza far rumore. E' lieve, e' candido. L'anima si allontana, la sensibilità s'intravede appena e la mia ruota gira.

*sono a casa ed è buio, il mio cielo è buio, ma ecco...d'un tratto un filo di luce che mi batte in viso e che mi da solievo, una luce così rara, una luce che mi dilata la mente.

*il mio respiro è così lento, è quasi inesistente.

*l'amore va via, la sensibilità scivola, il cuore è una pietra.

* eppure...se potessi far tornare indietro il mondo, farei tornare poi senz'altro te per un attimo di eterno e di profondo.

*tenersi stretto, stretto in tasca il mondo, per poi ridarlo un giorno solo a te.

Il mio compleanno è vicino!

Bonjour! Marzo è ormai arrivato, tra una settimana precisa è il mio compleanno...chissà se verrà ricordato dai miei amici:°. Il mio compleanno non ricordato dalle persone a cui tengo di più, per me è come una coltellata dietro le spalle, è ormai un principio...da anni! Poi naturalmente spero in un bel regalo. -Yeah!- Tanti EURI e tanti baci. -Magari anche qualche ragazzo!-. A proposito di ragazzi A. ha riniziato con i suoi complimenti di merda, con i suoi 'ciao' accompagnati con occhiolino e i suoi squilli nel bel mezzo della notte. Sto aspettando solo che mi chieda di uscire, per dirgli finalmente 'No, caro sono impegnata!', sarebbe il massimo, l'assurdo, la mia ambizione! Sì, anche perchè devo pur vendicarmi in qualche modo...-ihihih:)- quanto godo! Bellissimi/e vi lascio alla vostra domenica!

Voglio provare a svaligiare
la banca delle banche e molto di piu'
e poi mi voglio impadronire
della riserva d'oro piu' grande che c'e'
mi sento sempre un po' speciale
mi sento come un animale e di piu'
posso far finta di morire
posso apparire e scomparire da qui
mi sento spesso superiore
la sensazione di non perdere
posso nuotare in fondo al mare
per ore e ore senza respirare
mi sento come un immortale
e' fantasia ma fantasticare vale
posso far male e non pagare
mentire e sputtanare e' un gioco per me

sono come 1 agente speciale
posso tutto tutto per me vale
sono come un agente speciale
posso tutto tutto per me vale ..